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Cerca di quattro mesi nelle barzellette

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categoria: Barzellette

Indovinello

Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi?
L'iscrizione a scuola...

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categoria: Barzellette

Si è corsa la maratona del vaticano, giovanni paolo è arrivato 2°, paolo 6°, pio 9°, giovanni 23°, e ha vinto un' altro giovanni paolo ma dopo un mese è morto!

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categoria: Barzellette

Il direttore di una grande azienda ha convocato nel suo ufficio tutti i collaboratori per una riunione sull'andamento della ditta. Indica loro un grafico appeso alla parete e spiega: "Signori, questo grafico indica, mese per mese, i guadagni dell'azienda. Come voi stessi potete constatare, la linea di questi ultimi tempi ha continuato a scendere paurosamente. Ora mi rivolgo a voi, pregandovi di esaminare la cosa: chiunque abbia un'idea per fare risalire tale linea, l'esponga in una lettera che imbucherà in questa scatola, che chiameremo 'scatola delle idee'. D'accordo?". Il giorno dopo il direttore apre la scatola e vi trova una sola lettera. Subito l'apre e legge: "Capovolgere il grafico".

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categoria: Barzellette » animali

*** fattoria. Un toro e una mucca s’incontrano, ma tra loro c’e' un alta barriera di filo spinato che li separa. Dopo mesi e mesi d’amore platonico, il toro non né può piu': prende la rincorsa e scavalca il filo spinato. L’Operazione riesce in pieno e... finalmente l’idillio. " Mi presento sono la mucca Isabella, ma tu chiamami solo Isa perché si vede che sono bella", e il toro " Io mi chiamo Palladino, ma chiamami solo Dino perché una palla è rimasta attaccata al filo spinato".

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categoria: Barzellette » anziani

Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie.
E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche più volte al giorno.
Poi una volta alla settimana.
Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia età sarà molto se lo farete una volta all'anno".
"Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verità, io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?".
E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia.
Lei mi dice: 'Fottití, e io le rispondo 'Fottiti pure tù.

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un prete sta facendo una messa abbastanza noiosa,...e anche un po strana, infatti dice urlando al publico: "si alzino gli scapoli" e gli scapoli si alzano, e poi si risiedono, poi di nuovo dice: "si alzino gli sposati" e le coppie di sposati ubbidiscono e poi si siedono, poi dice: "si alzino le vergini" subito non si alza nessuno, ma poi si alza una donna incinta e con una bambina neonata di pochi mesi in braccio; il prete rimane un po strano e dice: "mi sembra di aver detto le vergini!" e la donna dice"si, ma mi spiega la povera creaura di due mesi come si fa ad alzare da sola?"

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categoria: Barzellette » scuola

In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano.
Naturalmente il giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese più tardi fa un tentativo.
Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in fin di vita e riportato in cella insieme al vecchio ergastolano.
Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente acqua, sole accecante, nessun segno di vita per miglia e miglia, ecc.
Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Sí, conosco tutto questo.
L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho provato ad evadere...".
Allora il giovane: "Che cosa?! Perchè non me lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la mia evasione? Perchè non mi hai detto che era impossibile?".
E il vecchio, alzando le spalle, risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?".

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categoria: Barzellette » dal medico

Il dottore mi diede 6 mesi di vita...; ma quando non potei pagare me ne diede altri 6!Pamyx

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categoria: Barzellette

Un uomo vende noccioline in un parco a 1000 lire il pacchetto. Tutti i giorni alle 19 precise passa un tizio che fa joggin, paga le 1000 lire per un pacchetto di noccioline senza prenderle e poi ritorna a correre. La scena si ripete tutte le sere per mesi e mesi. Finche' un giorno il venditore ferma il corridore e questi sorridendo gli dice: "Io lo so che lei mi ha fermato per sapere come mai io pago 1000 lire per le noccioline, ma non me le porto via, vero? ". E il venditore di noccioline: " No! No! Io volevo solo dirle che da oggi il prezzo è aumentato a 1500 lire!".

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categoria: Barzellette

Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "e la mozzarella?".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Femministe: la leader delle femministe dal palco arringa le colleghe, dovete sovverchiare il maschio i ruoli devono cambiare, l'uomo deve fare la spesa portare i bambini a scuola occuparsi delle facciende domenstiche; la donna deve finalmente oziare quando ritorna a casa la sera dopo il lavoro, andate ed fate esperienza, verrete fra un mese a riferire dei vostri risultati. Dopo un mese riunitesi nuovamente la leader invita la prima a fare il suo rapporto: quando sono tornata a casa ho dettato a mio marito i nuovi compiti e la mia nuova indipendenza. (la leader) e lui?? Dopo un po' di sbigottimento ha cominciato ad obbedire! Brava! La nostra milanese e tu? Rivolgendosi alla siciliana? Anche io andai a casa e feci come tu mi dicesti, e lui?? Curiosa la leader, beh insomma, il primo giorno niente vidi, il secondo giorno niente vidi, quando passo il quarto giorno qulcosa vidi, dall'occhio destro!!

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: - Basterà giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce! Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: - Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme...

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categoria: Barzellette » animali

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

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categoria: Barzellette

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: io...io...io...io. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo: "Si', si', ma è oggi... è oggi!

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categoria: Barzellette

La Nasa ha programmato un esperimento
per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero,
un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle
separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene
concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a
passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva
il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con
se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di
vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi
e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se
ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore
di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia
e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era
il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto
sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

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categoria: Barzellette » soldi

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio".
E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta.
Lei cosa guadagna al mese?".
"Circa un milione e mezzo".
"Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia".
Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?".
E il ragazzo: "Ma va via cagona!!".

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Il rappresentante al medico: "Dottore ho un problema, ho tre palle. Mia moglie è contenta ma ho una voce flebile e non riesco a vendere." "Non si preoccupi gliene tolgo una e ritorna tutto normale." Dopo tre mesi: "Dottre non mi trovo bene, si può rimettere la terza palla?" e il Dottore, con voce flebile: "e che facciamo mo' leviamo, mo' mettiamo..."

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categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende più in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare.

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